«Μα πώς θα παίξουν μπάλα μετά απ' όλα αυτά»;

Αγαπητέ Πρόεδρε

Στο ματς της Λεωφόρου για τα play offs βάλε την ομάδα να αναχωρήσει το προηγούμενο βράδυ κατά τις 12:00 από Τούμπα με τουριστικό λεωφορείο του ΚΤΕΛ για την Αθήνα, έχοντας φάει κάνα σάντουιτς και 2-3 μπύρες ο καθένας. Στο λεωφορείο να έχεις καβατζώσει ντουμάνια, μπύρες από Lidl, ουίσκι σε μπουκάλια, σε φλασκιά μέχρι και σε τάπερ, ζεστές κοκακόλες, μπισκότα ό,τι να 'ναι, μπανάνες, σάντουιτς που θα έχουν φτιάξει μόνοι τους (σημαντικό αυτό), ζεστά νερά και από 5 σπαστούς καφέδες για τον καθένα. Σε όλη τη διαδρομή (ασταμάτητα, ακόμα και όταν όλοι θα είναι εκτός λεωφορείου) θα παίζει τέρμα (εντελώς τέρμα, όσο πάει) συλλογή thrash τελών '80-αρχών '90 (Sepultura, Metallica, Slayer, Kreator, Sodom, Napalm Death κλπ), Trance δίχως διακοπές από το ένα κομμάτι στο άλλο και κάθε 40 λεπτά τα απαγορευμένα με τον Απόστολο Νικολαΐδη.

- Μόλις φτάσει το λεωφορείο Μάλγαρα, κατέβασέ τους για κατούρημα, τσιγάρο, κατάληψη οδοστρώματος, πυρσούς, φαναράκια κλπ και επίσκεψη στην καντίνα πριν τα διόδια. Τους αφήνεις χύμα στα διόδια να κάνουν ό,τι θέλουν, ενώ απαραίτητα έχεις προσλάβει οδηγό με ληγμένο δίπλωμα που τον ελέγχουν οι τροχονόμοι και λένε μεταξύ τους "έλα, ρε συνάδελφε, πού να τρέχουμε τώρα, άσ' τον". Στις 03:10 αναχώρηση για Αθήνα.

- Κάνεις μία στάση σε όποιο χωράφι θες ανάμεσα σε Βελεστίνο και Αλμυρό για κατούρημα και ξεμούδιασμα. Τους απλώνεις στην Εθνική να διακόψουν την κυκλοφορία, ενώ δεν έχουν σταματήσει να πίνουν και να καπνίζουν υπό εκκωφαντική μουσική και να φωνάζουν συνθήματα. Ξεκινάς εκ νέου δίχως να δώσεις καμία ενημέρωση πότε θα ξανασταματήσεις ή πότε φτάνετε. Έχεις ενημερώσει κάποιους ντόπιους κτηνοτρόφους που έχουν ρεπό από το άρμεγμα να παρκάρουν το αγροτικό πάνω σε μια γέφυρα και να πετάξουν πέτρες στο λεωφορείο (η μία να βρει το παρμπρίζ και να το ραγίσει). Με το που θα γίνει αυτό, σταματάς το λεωφορείο, ανοίγεις τις πόρτες και η ομάδα κυνηγάει τους κτηνοτρόφους που πετάνε πέτρες κι αυτοί τρέχουν σα λαγοί μέσα στη νύχτα και γυρίζουν στις στάνες τους.

- Κάνεις άλλες 1-2 στάσεις όπου να 'ναι για κατούρημα ή οτιδήποτε (π.χ. κολλάνε αυτοκόλλητα ή βάφουν με σπρέι στην Εθνική Οδό, παίζουν μπάλα με κουτάκια κοκακόλα, βγάζουν κουνημένα βιντεάκια που δε φαίνεται τίποτα) και κατά τις 12 είσαι στις Αφίδνες. Ως εδώ, έχει κάνει η ομάδα 12 ώρες ταξίδι, έχει πιει ο καθένας κατά μέσο όρο μισό μπουκάλι ουίσκι, 5 μπύρες, 2 λίτρα ζεστό νερό/κοκακόλα, απροσδιόριστη ποσότητα ναρκωτικών, ένας στους τρεις έχει ξεράσει, οι μισοί δεν μπορούν να ξεχωρίσουν προς τα πού είναι η Αθήνα, αλλά όλοι φωνάζουν διαρκώς συνθήματα, απαιτούν από τον οδηγό "πιο δυνατά η μουσική" ενώ δεν πάει πιο δυνατά και να προσπεράσει ό,τι κινείται για να μπούνε αυτοί πρώτοι στο γήπεδο. Τους παρατάς έτσι ως τις 3:00 το μεσημέρι, οπότε θα έχουν πιει όλους τους σπαστούς φραπέδες με ζεστό νερό δίχως καλαμάκι και θα έχουν συνέρθει.

- Στις 3:00 και αφού επί τρεις ώρες πίνουν, χορεύουν, καπνίζουν, τρώνε σάντουιτς και χοροπηδάνε με συνθήματα στην Εθνική Οδό, τους ξεκινάς για το γήπεδο. Αν και στη συγκεκριμένη συνταγή δεν ισχύει αυτό, μπορείς να την μπολιάσεις με παλαιότερες, βάζοντας όργανα της τάξης να χτυπάν τις ασπίδες τους και κάποιες πλάτες (μόνο πισώπλατα, εννοείται) και να φωνάζουν «Βούλγαροι, κωλόγυφτοι Μακεδόνες, θα πεθάνετε ρε» και άλλα χαριτωμένα. Εν πάση περιπτώσει, βάζεις την ομάδα στο γήπεδο από τις 4:00, δηλαδή 4 ώρες πριν τον αγώνα.

- Πριν μπουν στο γήπεδο, ενημερώνεις παίκτες και προπονητές πως, μετά τη λήξη του αγώνα, θα πρέπει να βγουν αμέσως γιατί θα τους κυνηγούν διμοιρίες ΜΑΤ και θα τους χτυπάνε, να βρουν το λεωφορείο τους τάχιστα ανάμεσα σε 350 παρκαρισμένα στον εξωτερικό χώρο, να πηδήξουν σύρματα, θάμνους και σιδεριές ενόσω αστυνομικές κροτίδες θα σκάνε άνευ λόγου στ' αυτιά τους κι ενώ πραγματικά δεν έχουν κάνει τίποτε από την ώρα που ήρθαν και, εν τέλει, μόλις βρουν το λεωφορείο τους και μπουν μέσα, να περιμένουν στην ουρά με τα 350 λεωφορεία για κάνα μισάωρο μέχρι να οργανωθούν οι δύο μαχμουρλήδες τροχονόμοι και να τους βγάλουν από το χώρο κι ενώ οι διμοιρίες ακόμα θα ψάχνουν στους θάμνους να βρουν ποιος τους πετούσε πυρσούς και χάλασε τη χωρίστρα ενός απ' αυτούς.

- Αν και δεν υπάρχει κανείς άλλος στο γήπεδο, η ομάδα θα πρέπει να φωνάζει ασταμάτητα και να χορεύει, δίχως φαγητό ή νερό ή τουαλέτα. Μία ώρα πριν τον αγώνα, φροντίζεις να ρίξει και μια μπόρα και τους βάζεις να βγάλουν τις μπλούζες και να φωνάζουν μέσα στη βροχή, ως την ώρα της έναρξης του ματς. Με το που σφυρίζει ο διαιτητής την έναρξη, τους βάζεις να παίξουν και να πάρουν το διπλό.

Τι εννοείτε, κύριε Σαββίδη, «μα πώς θα παίξουν μπάλα μετά απ' όλα αυτά»; Εμείς μετά απ' όλα αυτά ΕΙΔΑΤΕ ΤΙ ΜΠΑΛΑ ΠΑΙΞΑΜΕ;